Juste un carton de lait - ft Yoite A. Nidô [Terminé]

Les premiers jours du printemps, avec leur lumière claire et leurs cerisiers en fleur, avaient fait naitre une situation pour le moins inhabituelle en ce dimanche matin. Nobu était levé. Avant dix heures même, ce qui était déjà fort anormal. Non seulement il était levé, mais propre et habillé, l'odeur inimitable de la mousse à raser l'entourant d'une aura océanique. Il était là, le gros bonhomme, serrant sa tasse de café lyophilisé en regardant par la fenêtre d'un air anxieux. Saleté de cerisiers. Avec leurs pétales de merde qui allaient se fourrer dans les gentes et sous ses essuies glaces.

Oui ce dimanche était un jour d'exception. Un jour attendu mais redouté, où l'impatience des mois précédents se muait lentement en une sourde plainte, un sale pressentiment. Il allait devoir laisser son bébé. Oh, juste quelques heures. Presque rien... Mais pourtant! Combien de choses pouvaient mal tourner, en ce beau dimanche de printemps ? Et la température? Nobu dégaina son téléphone et vérifia la météo d'un pouce frénétique. Plutôt frais, voire froid... Est-ce que le garage était bien abrité?

Il soupira et rangea le téléphone dans la poche de son jean, enfila une veste de football américain noire et blanche et vissa une casquette sur son crâne chauve. L'heure était venue. Il délaissa son café presque froid et attrapa le trousseau de clefs d'une main qui ne tremblait pas. Tout allait bien se passer.

Elle l'attendait, derrière la peinture fanée du rideau de son garage, magnifique dans sa robe bleu roi. Ses gentes dorées n'attendant que de briller sous le ciel clair de la fin de l'hiver, impatientes. Sa belle Subaru. D'une main aux ongle courts il caressa la carrosserie affectueusement. Elle n'avait pas besoin d'être rassurée, sa princesse. Elle n'avait peur de rien. Il pressa la clef et les phares lui répondirent de leur habituel clin d'œil orangé. Bibip! Il était temps.

Au volant de la reine bleue, réconforté par le doux ronronnement du moteur, il se sentait déjà mieux. Il roulait lentement, pas vraiment pressé d'arriver à destination. Le clic de la stéréo s'enclencha sous son index, et les basses firent vibrer les siège au rythme hypnotisant d'un vieux tube de Notorious B.I.G. Old school. Il avait bossé dur pour en arriver là, et c'était juste une épreuve à passer. Il faisait confiance aux gars du garage, et de toutes façon, il n'avait pas le matériel pour le faire lui même.

Nobu ralentit en tournant dans l'allée grossière entre les piles de pneus délaissés. Son oncle était dans la cabine, son vieux bleu taché de graisse, un crayon mâché en arrière de l'oreille. Il lui adressa un signe de tête et s'avança jusqu'au hangar, où il coupa le moteur. Un sifflement appréciateur l'avertit que l'apprenti s'était levé de bonne heure lui aussi. Ca y était, enfin. Le jour où il faisait installer son capot carbone. Elle allait resplendir.

Après une bonne heure de discussions techniques, les experts se mirent au travail sur la carcasse rutilante du bolide. Bien que complètement inutile, Nobu rodait autour du chantier, reprochant chaque mouvement trop brusque, abreuvant son prochain de conseils malvenus et de précision superflues. Il fallut une demi heure de plus de ce manège pour que son oncle l'envoie finalement siffler sur la colline.

Penaud, Nobu tourna sa casquette de travers et s'éloigna d'un pas mou, non sans jeter un dernier regard en arrière. Une fois de plus, il sortit son téléphone d'où s'éleva quelques instant plus tard la voix nasillarde de Snoop Dogg, accompagné du crachotement caractéristique d'une enceinte à qui on en demande un peu trop. Il allait, paisiblement, entre les tourbillons de pétales à la con et les poubelles trop remplie du quartier pauvre, la musique crachotant pour le bonheur (ou non) des passants matinaux. Si tant est qu'on considère onze heure comme une heure matinale, ce qui était son cas.

Il entra dans le bouibouis du coin de la rue. Le genre de bureau de tabac/épicerie/stock de bière cheap et restaurant en cas gueule bois assez avancée pour ne plus se poser de question sur la traçabilité de la viande.

Les vitres couvertes de publicités bleuies par le soleil  ne laissaient entrer qu'un vague rayon de lumière poussiéreuse. Le vendeur, aussi défraichi que ses produits, affichait un air aigri - probablement le seul air que le pauvre homme avait en réserve, une déformation professionnelle  propre aux buralistes - la bouche plissée d'une ride amère, le regard absent et le sourcil éternellement froncé.

A présent accompagné des "Aiyyo, aiyyo" de Busta Rhymes, il ouvrit un frigo aux vitres troubles et en sortir un carton de lait, puis se rendit compte qu'il était trop encombré pour tenir à la fois son téléphone, le lait ET un pack de 6. Petit dej', et récompense pour les gars quand il retournerai au garage. Hochant la tête au rythme de la musique, il posa son téléphone sur le haut du frigo puis bloqua la porte de son coude libre, sa masse ne laissant aucune chance à quiconque de passer dans l'allée étriquée de la petite boutique, et se pencha pour attraper le pack du fond qu'il espérait un peu plus frais.

Même en ayant entendu le carillon de la porte annoncer l'arrivée d'un client, Nobu n'eut pas le temps de voir arriver la catastrophe. Comme sortie de nulle part, une longue jambe toute greumé vint lui heurter la cuisse, manquant de le faire tomber sur le coté comme un bilboquet grotesque s'il ne s'était pas rattrapé à la grille du frigo, lâchant au passage son précieux carton de lait. L'objet clairement identifié glissa donc de sa main pour aller choir sur son genou, eut un rebondissement improbable qui le renvoya valser contre les canettes avant de toucher terre dans un "pof" somme toute décevant. C'est solide, une boite de lait.

Il entendit le gars marmonner une excuse machinale et lâcha la grille juste à temps pour prendre appuis au sol quand la jambe passa par dessus son épaule. Un objet dur heurtait sa nuque et fit glisser sa casquette sur son front. Ah ben ça pour sur qu'il regardait pas devant lui, le grand dadais! Ça faisait belle lurette que personne ne l'avait appelé "p'tit" et l'autre glandu toujours à cheval sur ses épaules allait pas tarder à comprendre pourquoi.

- "Hey bro, t'essaye de prendre racine ou tu comptes bouger ton cul dma gueule avant demain ?" Ronchonna-t’il en se dégageant du mec qui rattrapait tant bien que mal son équilibre.

Il se releva de toute sa longueur, espérant bien remballer M. Jambes-en-mikado en le regardant du haut de son mètre quatre-vingt-sept. Il fut donc plutôt ébahi de tomber nez à dessous-de-nez avec un gars encore plus grand. Décontenancé, il recula d'un pas avant que le frigo ne lui rappelle douloureusement qu'il n'y avait même pas la place de se tenir à deux côte à cote. En plus du frigo, c'est la réalité qui vint lui mettre une petite calotte à l'arrière du crane. Devant lui. Un. Putain. De. Yak. Futal noir,  le téton à l'air et le tatouage en bandoulière. Gueule de tueur en accessoire.

- "Ho put- euh ya pas de mal, je voulais di.. Tu..." Baffouilla-t-il bêtement alors que l'air quittait ses poumons pour s'enfuir un monde meilleur - surement un monde sans yakuza vénère à trois centimètre de sa face.

Le sportif déglutit avec difficulté en voyant un reflet chromé briller à la ceinture du gars. "IL A UN GUUUUN" hurla son cerveau. "Ne le fixe pas!" "putain si il voit que je l'ai vu - il va me cramer c'est clair - il va me buter - IIIIIiiiiiiiiihhhh!!!".
Pendant que son cerveau plafonnait au maximum de sa capacité, ses yeux cherchaient désespérément une échappatoire et tombèrent sur le bras qui pendait sur le côté du bonhomme. Le bras du bonhomme même. Le bras BLÉSSÉ du bonhomme.
Son cœur rata un battement et la panique commença clairement à lui donner -si ce n'est des ailes- au moins une bonne dose de chair de poule.

Un yakuza s'était blessé en lui tombant dessus.

Il attrapa le bras en question sans réfléchir, regarda de plus près s'évanouir les derniers espoirs que ce soit un tatouage ou une tache de naissance, regarda le gars avec sa tête de psycho, le bras, la face de cinglé, le fucking bras, le tout en affichant une expression complètement ahurie du mec qui vient de comprendre qu'il va finir sa vie pas plus tard que demain, pouilledé, coulé dans une dalle de béton ou au fin fond de la baie.

-"Ça va aller.. " lâcha-t-il d'un ton tremblotant. "Jvais m'occuper de ça tout de suite, t'inquiète mec ça va aller" dit-il sans savoir s'il suppliait ou s'il rassurait le grand échalas, tenant le bras blessé à deux mains comme s'il allait pourvoir l'emporter et le planquer dans un coin où personne ne le retrouverai jamais.

Le carton de lait, quant à lui, dansait le mia sur les beats de California Love. De toute façon tout le monde l'avait oublié alors il pouvait bien faire ce que bon lui semblait.

Nobu sentit ses fesses se serrer de terreur en voyant le gars froncer le nez comme un délinquant. L'esprit en panique, il ne tiqua même pas quand le grand maigre l'appela "mon ptit", plutôt terrifié par le ricanement mauvais qui s'en suivit.

Bien que le regard du type semblait plus amusé que hargneux, il dut se faire violence pour ne pas s'esquiver quand le yakuza passa son bras "valide" autour de son cou, et était à la limite de se chier dessus en sentant le souffle tout proche de son oreille. Du coin de l'œil, il pouvait voir la main du type, avec un vieux doigt chelou à la place de l'auriculaire. Un vrai de vrai Yakuza, avec le doigt coupé et tout.
La raie moite, Nobu pria silencieusement tout les dieux qu'il connaissait de lui laisser une chance de revoir sa caisse avant de clamser.

T'veux t'en occuper? Bien, bien, bien... Susurra la voix au creux de son cou paralysé par la peur.

Nobu, qui osait à peine respirer, sentit ses larges épaules s'affaisser de soulagement quand le gars finit par "Ça dépend de c'que t'as dans les poches." Ahhh! Que tous les dieux du tuning en soient remerciés! Il allait s'en sortir avec un simple racket! Il pouvait bien y laisser un ou deux salaires, c'était quand même toujours mieux que de finir ses jours en nourriture pour les poissons. Du moins à son humble avis. Il était prêt à faire tout les magasins de la ville si ça lui permettait de revoir sa voiture plutôt que de crever comme un chien pour avoir voulu acheter du lait.

Le brun se dégagea en rigolant avec la bouche grande ouverte, comme un gosse, et lui mit une pichenette qui fit pencher un peu plus sa casquette. Le yakuza continua d'égrainer sa liste de courses. C'était.... rien du tout! Entièrement dans ses cordes!
Nobu leva vers son bourreau un regard empli de gratitude en sentant ses genoux flageoler sous le coup du l'émotion.

"Ouais-... Je m'occupe de ça!" Dit-il précipitamment en s'emparant d'une boite de bouffe que le type lui tendait. "T'inquiète mec je vais te faire un bandage au top" Déclara l'idiot en souriant presque. Il s'inclina avec respect, trop heureux d'être tombé sur cette vieille classe de yak qui considérait encore que trucider du civil n'était pas super méga honorable.

Ah putain il l'avait échappé belle! Il en aurai presque fait une petite danse de la victoire. Libéré du carcan de terreur qui le paralysait depuis quelques minutes, Nobu revissa sa casquette sur sa tête d'un geste mécanique avant de récupérer son téléphone sur le haut du frigo. Machinalement, il éteignit la musique qui beuglait toujours au delà de la capacité de l'enceinte, et le glissa dans sa poche arrière.

Retournant à l'entrée du konbini où le vendeur fossilisé le regardait avec exactement la même face qu'au début, Nobu s'arma du magnifique petit panier de plastique rouge dont il cala la hanse au coude de son bras musclé.  Il fouilla des yeux la tête de gondole, sélectionna une boite de gaze et une bouteille de désinfectant qu'il déposa dans son panier. Le silence soudain faisait revenir son angoisse à la vitesse de Kimi Räikkönen sur le circuit de Suzuka. Il jeta un coup d’œil furtif pour voir si le gars avait bougé, puis revint en toute hâte, attrapant au passage un mètre de bandage enroulé qu'il ajouta au reste de sa récolte.

La bouche sèche et la nuque raide, il ramassa la boite de lait qui avait roulé à terre et leva un regard interrogateur vers le brun en ne sachant pas quelle bière choisir. "Krr..." -il se racla la gorge d'un air gêné. "Heu... Quelle bière tu bois?" -dit-il en baissant les yeux.

Ce faisant, il s’aperçut de deux choses: le mec avait le pantalon froissé avec des ptites fibres de laine dans les plis, côté grande classe Yakuza on repasserait -dans tous les sens du terme-, mais surtout.... ce qu'il avait pris pour un gun était en fait le manche chromé d'une espèce de toute petite raquette. Why ? Genre... t'es un yakuza qui se fait des toutes petites parties de tout petit tennis? Chelou. Il réprima immédiatement le rire nerveux qui s’apprêtait à sortir en contractant son visage en une moue constipée.

Fuck, fuck, fuck! Nobu attrapa en toute hâte deux pack de bière quelconque avant de se ramener fissa à la caisse où l'attendait l'improbable tennisman. Il posa précipitamment les canettes à côté d'un paquet de cigarettes et de... Deux boites de capotes. Il regarda le vendeur d'un air ahuri, attendant sans doute que le fossile se fende  et qu'un humain normal vienne l'aider à sortir de la dimension parallèle où il était entré.

Sérieux... C'était quand même le genre d'achat qu'on faisait en privé normalement, à moins d'avoir quatorze ans et de vouloir impressionner ses potes avec des histoires de cul imaginaires. Il regarda le yakuza, qui avait l'air encore plus vénère qu'avant, et se mit a vider son petit panier rouge sur le comptoir. La bouffe en boite, à côté des bières. Le carton de lait, devant la bouffe et les clopes. L'espace de comptoir libre se réduisait à un tetris douteux pour éviter d'avoir a toucher les petites boites colorées et leurs messages licencieux. Taille moyenne en plus, nota-il, intérieurement goguenard.

Nobu jeta un nouveau un regard implorant au buraliste pour qu'il commence à encaisser, mais le vieil aigri ne lui rendit qu'un regard d'une impitoyable lassitude, attendant visiblement qu'il finisse enfin de vider son panier. Il déposa la bouteille de désinfectant entre les préservatifs et lui, les poussa avec le flacon, et tassa les bandages et la gaze tant bien que mal sur l'espace restant. Whew. Il s'essuya le front d'un revers de manche, pendant que le buraliste encaissais les achats. Catastrophe évitée.

Attrapant les deux packs dans une main et le sac plastique de l'autre, Nobu réfléchit à ce qu'il avait croisé sur son chemin, un banc ou quelques marches ? Impossible de se rappeler. Il lui faudrait un espace pour s'assoir s'il devait soigner le yakuza et faire un bandage propre.
"Euh.. Faut qu'on aille dehors, j'y vois queutch ici." Dit il en poussant la porte d'un coup d'épaule.

Il sortit, retenant le battant du bout du pied pour laisser passer le tatoué, puis avisa un vieux banc recouvert de graffitis, sous un cerisier, à quelques pas de l'épicerie. Ça ferait l'affaire. Il se dirigea droit dessus et y déposa les courses en laissant assez de place pour deux personnes. Fouillant dans le sac pour y récupérer le matériel, Nobu se mit à papoter pour briser le silence angoissant "Assied-toi jvais regarder ça. Je taff au gymnase alors les éraflures ça me connait, t'imagines même pas combien ya de ptit gars qui se viandent sur les tapis de course en courant comme des gueudins. Je vais te faire ça nickel. Chui désolé hein vieux, pour ton bras jveux dire," sa main attrapa par inadvertance une des boites de capotes- "... pas pour la taille de ta queue." Ah oui. La fâcheuse tendance à dire tout haut ce qui se passait dans son crane épais. Il lâcha un petit rire imbécile en guise d'excuse tout en éjectant le paquet au fond du sac. "Sinon euh, tu fais du tennis ?". Smooth, le changement de conversation. Carrément indétectable. S'il n'avait pas les mains prises, il se serait mis a triturer son médaillon comme une gamine gênée.

Le yakuza partit d'un grand rire, et Nobu se fit une nouvelle fois la remarque que ce type riait comme un enfant, à gorge déployée, les larmes aux yeux, l'air de ne pas se demander s'il était ou non raisonnable de se lâcher comme ça en public. Il se décrispa un peu, content de voir qu'il n'allait pas se prendre une mandale pour avoir ouvert sa grande gueule et raconté n'importe quoi. C'était pas courant, quand même, de croiser un adulte qui rie comme ca. Surtout un yakuza, pour le coup. Ces types là avaient plutôt tendance à se ramener avec une tronche de dix pied de long, et une paire de gorille prêts à t'aider à compter tes dents.

Le brun finit par se calmer et lui expliqua avec emphase l'utilité de sa toute petite raquette. Une histoire de démons de la gaypride... Qui pondent des œufs sous la peau? C'était lui ou ce gars là en tenait une couche plutôt épaisse? Mieux valait faire semblant de comprendre. D'après le ton, le mec y croyait dur comme fer et Nobu n'était pas préparé à se prendre une raquette en travers de la gueule, aussi petite soit-elle (la raquette, pas la gueule).

Et puis il devait bien avouer qu'il n'avait jamais mis les pieds dans une pride, alors allez savoir si les gens y portaient des ailes ou non? Ou s'il étaient jolis ? Ou s'ils pondaient des œufs- cette dernière possibilité semblait assez peu probable mais c'était peut-être une métaphore ou un truc du genre. Prise de tête à l'horizon.

"Ah ouais ok..." Fit-il donc d'un ton peu convaincu.
Il attrapa le bras qu'on lui tendait et s'appliqua a nettoyer la plaie, qui, sans être catastrophique, méritait tout de même qu'on y prête attention. Il humidifia la compresse de gaze avec le désinfectant et tamponna machinalement l'éraflure rougie.

"Et donc, ça marche bien le mini tennis contre ces euh.. Démons?" Demanda-t-il en examinant son travail. Le brun n'avait pas l'air de souffrir du traitement, en même temps, Nobu aurait été surpris qu'un yakuza se débatte en couinant "ça pique ça pique!" juste pour un petit bobo de rien du tout. "Ils ont peur des balles ou des raquettes en fait? Parce que, j'sais pas hein.. Mais faudrait ptet une plus grande raquette, pour avoir un meilleur élan t'as vu. 'Rapport à la taille de ton bras et tout."

"T'es débile, en fait, hein? Tais-toi, j'pense qu'ça s'ra mieux." Wow. L'impression de déjà-vu ramena Nobu à ses vertes années, du temps où il suait encore sur les bancs d'école. Tout y était, l'air excédé, le soupir, le ton plus résigné que condescendant. On aurait dit un prof, le reprenant alors qu'il essayait tant bien que mal de cracher la réponse attendue. L'envie de balancer un coup de pied dans son bureau. Quitter le cours sur un coup de sang en ne jamais y revenir.
Mais il n'y avait ni bureau, ni prof, ni cours. Juste un type cinglé avec sa raquette et ses gay prides démoniaques. Et vu la situation, mieux valait serrer les dents et endurer que d'essayer de remettre un yakuza en place. Il n'était plus un môme, obligé de se farcir des heures d'humiliation dans des salles au silence de mort ou flottait l'odeur écœurante de l'encre de photocopieuse. Nobu attrapa la visière de sa casquette et la tourna en position normale, baissée légèrement sur son visage.

Il entendit plus qu'il ne vit le gars décapsuler une bière avec ses dents et lui souhaita de se péter les ratiches. "Bois". Ouais, il faisait soif tout à coup. Mais le bras était presque pansé, la liberté l'attendait, la liberté et sa belle auto, à quelques minutes de là. Il avait envie de rouler loin, vite, la musique à fond. Jamais il ne prendrait le risque de riper la subaru en conduisant ivre. Et s'il buvait cette bière, il allait en boire d'autres. Beaucoup d'autres même, vu l’ascenseur émotionnel qu'il se tapait depuis qu'il était sortit de son lit. Non, sérieux, il avait soudainement autre chose à faire que de picoler avec "Professeur" Quatre-doigts toute l'après midi. Surtout si on pouvait pas causer. Cette fois, il ne put retenir un claquement de langue insolent en s'entendant appeler "ptit" pour la énième fois.

"Ueda."

Il délaissa la canette et déchira le coin de la boite de lait, avant de boire à même le carton comme un gros porc. La fraicheur de la boisson chassa un peu de sa mauvaise humeur. Il devait avoir faim, pour prendre les nerfs comme ça. Ce yakuza dégingandé n'avait rien d'un prof, avec son visage expressif et sa façon de parler ordurière. C'était juste un yakuza, pas super con en plus, pas une de ces ordures de profs.

"Désolé je bois pas, je conduit après." Il fit mine de trinquer avec son carton de lait en guise d'excuse, puis le reposa pour finir son ouvrage.
Le coach attrapa le bandage, réalisant qu'il était trop long, puis entrepris de l'enrouler délicatement autour de l'avant bras du mec. Décidément trop long, mais ça ferai l'affaire. Il enroula sur une deuxième couche pour fixer le bout qui dépassait. Plutôt pas mal.

"Essaye de bouger, voir si c'est pas trop serré?"

Le chauve écarta le sac de courses et se cala sur le banc, genoux écartés et dos rond comme un jeune délinquant de pacotille. Il repris la boite de lait et entreprit de lui faire un sort, buvant à grandes gorgées qui se terminèrent pas un rot bruyant. " 'scuze". Il s'essuya la bouche sur un coin de manche et lança le carton vide dans la plus proche poubelle en une belle imitation de panier trois point. Heh. Finalement on était pas si mal.

Le type termina sa bière sans un mot, puis dégaina son portefeuille dont il sortit quelques billets. Il les posa sur le banc et se leva pour commencer à récupérer ses affaires en silence. Tout occupé qu'il était à se demander quelle connerie il avait pu encore dire pour que le gars se tire aussi froidement, Nobu ne vit pas arriver l'attaque, qui le prit complètement au dépourvu.

Le yak lui ôta sa casquette et le regarda un instant, l'air plutôt flippant avec ses longs sourcils froncés  et son sourire machiavélique. Nobu assuma qu'il allait se prendre une nouvelle pichenette, sans savoir vraiment ce qu'il avait fait ou dit de mal pour mériter ça, et fut donc passablement surpris de sentir des doigts l'attraper par le menton d'un mouvement autoritaire. Le brun avança son visage, possiblement pour lui mettre un coup de boule monumental, et le chauve n'eut pas le temps de réagir autrement qu'en fermant les yeux pour encaisser l'impact.

Des lèvres fines rencontrèrent les siennes en un baiser aussi bref qu'inattendu. Nobu écarquilla les yeux de surprise, n'osant pas bouger d'un poil. Il sentait la bière, la cigarette et le désinfectant. Le grand brun s'écarta en souriant, aussi vite qu'il s'était approché. Laissant un grand gaillard complètement interloqué. Qu'est-ce que...? "Pour le pansement"... Oui oui, ça fait totalement sens... NOPE. Tâtant ses propres lèvres du bout des doigts pour vérifier qu'il n'avait pas halluciné, Nobu regarda le type s'éloigner d'un pas nonchalant.

Ça pédalait dans la semoule sous le crâne chauve. La pile de billets menaçait de s'envoler et il l'empocha machinalement. Qu'est-ce que c'était que ça ?! Qui payait un service avec des baisers ? hein? A part les putes occasionnellement. Le petit vélo s'arrêta brusquement. Merde... Il était vraiment débile en fait hein ?  La blessure, les capotes, les homos démoniaque, le bécot de paiement... les pièces du puzzle se mirent en place suivant son "immense talent" pour la réfection. Ce gars devait être un genre de pute pour yakuza.

Nobu ne savait pas s'il était horrifié ou fier d'avoir compris le message caché de la situation. À toute vitesse, ses pauvres neurones imaginèrent tout un scénario qui donnait un sens à ce baiser.

C'était, de tout évidence, un de ces fameux "appel à l'aide" qui parsemaient les dramas que sa mère regardait en fin d'après midi, sa couture sur les genoux. En général, une ptite gosse de la rue se faisait embringuer par un gang quelconque après avoir été sauvée d'une embrouille par le caïd de la bande. Ensuite, il se passait plein de trucs de meufs, jusqu’à ce que le caïd se fasse buter par un Yakuza dans une grande scène d'action. Après, la pauvre nana se mettait à chialer sous la pluie pendant 15 ans, avant de se retrouver à nouveau à la rue, obligée de vendre son corps pour s'en sortir parce qu’elle était aussi droguée ou pauvre ou les deux. Quand elle ne devait pas aussi payer les médicaments pour son père mourant ou un truc du genre. Pas de bol, le Yakuza qui avait buté son mec la retrouvait, et décidait d'en faire sa servante en lui promettant qu'il la protègerai et qu'elle manquerai jamais de rien, et qu'il avait la thune pour payer pour sauver le daron malade, la meuf à pas le choix, elle se retrouve coincée avec le conard. Jusqu'au jour ou elle croise par hasard un gars clean, le vrai héro, qui tombe éperdument amoureux d'elle et essaye pendant 40 épisodes de la sauver (sans jamais réussir à ken, soit dit en passant). La rencontre avec le héro était toujours un gros quiproquo, ou elle faisait tout un flan pour pas lui demander de l'aide parce que c'est un gars bien et qu'elle veut pas l'embarquer dans ses embrouilles. La scène de l'appel à l'aide. Qu'il venait de louper, dans son incurable bêtise.

Oui, son cerveau était peut-être incapable de retenir les leçon à l'école, mais les conneries de la Tv s'y imprimaient sans encombre. Pas étonnant que le mec pense que les homos étaient des démons s'il se faisait péter la rondelle du matin au soir par un vieux yakuza. Ou plusieurs. Pauvre gars... fallait faire quelque chose. Nobu se leva brusquement, se rendant compte qu'il allait rater son moment héroïque, et sprinta jusqu'au grand gars qui s’éloignait. Pas qu'il eu particulièrement le coup de foudre pour le supposé esclave sexuel de la mafia, mais franchement, il allait pas laisser un frère dans la galère juste parce qu'il avait pas de nibards.
"Hé bro.... Attend..!"
Il rattrapa sans mal le grand échalas, l'examinant plus en détail cette fois. Des marques de suçons à moitié effacées étaient visible dans son cou pâle, semblant corroborer sa folle théorie.

"Hum... heu... Chui désolé. J'avais vraiment pas capté le truc avec les démons. Si t'as encore mal au... bras, passe au palais des sport j'aurai de quoi te retaper." Honnêtement, il ne savait pas trop quoi dire. Il ne pouvait pas dire à un type qu'il venait de rencontrer "viens te planquer chez moi si t'en peux plus de te faire défoncer le fion". En plus le brun aurait ptet pris ça pour des avances, ce dont il ne devait vraiment pas avoir besoin dans sa situation. Qu'est-ce qu'il aurait fait, si il était un héro de drama ? Il regarda le gars d'un air de grand frère, concerné, et lui tapota l'épaule d'un geste emprunté.

"Écoute mec... hum c'est quoi ton blaze? J'vais te laisser mon zero-six. Si t'as euh... des emmerdes disons, envoie un texto, dit moi que c'est toi et où t'es, n'importe quelle heure. J'rappliquerai."

Ouais,ça semblait raisonnable. pas la première fois qu'il sortirai d'urgence en mode gangster pour filer un coup de main à un pote en galère.

Encore tout retourné par son instant de clarté, Nobu fouillait ses poches à recherche d'un bout de papier où griffer son numéro. Le ticket de caisse par exemple ferait très bien l'affaire. Et le vieux crayon de bois chipé à son oncle en représailles de s'être fait chasser du garage plus tôt dans la matinée. Nidô donc. Par chance, il retenait plutôt bien les noms, et encore mieux les visages - de toute façon le yakuza était plutôt facile à reconnaitre et il n'y avait aucune chance de l'oublier avec ce--
"Nidô-Sensei?"

Par dessus l'épaule du type, il vit une gamine qui avait un peu forcé sur l'autobronzant, accompagnée d'un jeune stylé et d'un minet genre hipster. Mais ce n'était pas dégaine de le petite qui avait fait tiquer Nobu. C'était le titre qu'elle avait donné au yakuza. Sensei. Le reste de la conversation lui montra clairement qu'il avait bien entendu, entre la petite jeune qui faisait ouvertement du plat et les deux gars qui se cherchaient des excuses pour ne pas devoir retourner fissa plonger leurs pifs boutonneux dans des bouquins de cours.

Un prof. Pire qu'un yakuza. Pire qu'une pute de yakuza. Une raclure de l'humanité. Un gars dont le seul but dans la vie et de pourrir celle de gosses innocents. Quoi, tu veux trainer tranquille le dimanche avec tes potes et vivre un peu ? Noooon. Non, retourne donc bucher tes leçons. Ne respire surtout pas l'air libre. Instinctivement, Nobu recula d'un pas, dégouté.

Les trois jeunes, pour autant qu'il pouvait juger, avaient plutôt l'air d'apprécier leur Sensei, lui lançant même des vannes sans se prendre de regard sévère en retour. Et ce n'était clairement pas des premiers de la classe, vu la dégaine. La petite, qui ressemblait un peu à sa cousine en version jeune et gentille, fit un câlin au prof avant de tailler la route avec ses copains. C'était peut-être un prof de sport? Presque un humain quoi. Il regarda Nidô des pieds à la tête, franchement pas une carrure d’athlète. Pourtant, il devait y avoir une explication. Ce type était trop... tatoué pour être prof. Non c'était pas un enseignant. Un surveillant peut-être ou quelque chose du genre.

Ou alors... Est-ce qu'il avait devant les yeux cette légendaire espèce? Le fameux "prof cool" dont il avait parfois entendu parler au détour d'un couloir? Le genre de prof qui arrive en cours déchiré et qui te laisse faire ce que tu veux pendant qu'il pionce pour cuver son pinard? Ça aurait pu être possible, s'il ne venait pas de l'entendre haranguer ces pauvres gosses avec leurs devoirs du lundi. De toute façons, Nobu n'avait jamais vraiment donné crédit à ces histoires, le prof cool s'apparentant dans son esprit au père noël et aux licornes. Une légende pour les laisser croire qu'en continuant à venir en classe ils croiseraient peut être un type prêt à leur apprendre des truc sans leur faire bouffer du bouquin. Risible.

Le papier où était griffonné son numéro était à présent froissé dans son poing. Si le gars avait vraiment des problèmes, il ne voulait pas revenir sur sa parole. Mais si c'était un prof... bien franchement il pouvait toujours aller péter dans les fleurs s'il pensait que Nobu allait venir à sa rescousse en cas de bobo. "Et si c'est un juste un gars tranquille alors?" lui rappela sa conscience. Si c'était vraiment un bon gars, ce serait abusé de le laisser en chien juste parce qu'il avait fait l'erreur d'être prof.

Pesant le pour et le contre, le chauve finit par tendre le ticket de caisse, tout en demandant d'un ton suspicieux: "Mais t'es un prof ou un... gars de la famille?" -Il tenait encore assez à la vie pour ne pas appeler un Yakuza "yakuza". "T'as pas vraiment une tête de prof." ajouta-t-il en désignant son propre petit doigt, histoire de rappeler la prothèse.

Les deux donc. Un prof qui se serait retrouvé embarqué dans des histoires louches? Ou alors un gangster qui aurait réussi à sortir du clan, puis était devenu prof... mais quelqu'un l'avait toujours à l’œil et le faisait chanter. Son scénario tenait donc toujours la route, possiblement. En tout cas il avait bien fait de proposer son aide, ce type avait certainement besoin de conseils.... sérieusement, pourquoi devenir prof ?! il aurai pu être n'importe quoi d'autre. A moins qu'il ait affaire à un véritable sadique?
"- Mais j’pas très envie d'en causer. " Tu m'étonnes... à vrai dire, Nobu n'était pas sur de vouloir en savoir plus que ça et fut soulagé de changer de conversation. Réfléchir, c'était pas sa spécialité, et ce Nidô lui donnait un peu trop à cogiter.

"- Hn. L'école c'était pas trop mon truc" fit-il d'un ton qui se voulait égal, essayant de ne pas provoquer l'ire du yakuza. "Et sinon, je taffe au palais des sports!" Dit-il en souriant comme si c'était sa plus grande fierté, "Je coache des classes de remise en forme, fitness, muscu...." il ponctua en fléchissant le bras comme pour montrer ses biceps, invisibles sous sa veste de football. "Tu pourrais venir ça te ferai pas de mal " finit-il avec un clin d’œil enthousiaste. Peut être que s'il prenait un peu de masse, son maitre chanteur y réfléchirai à deux fois avant de lui passer dessus?

En voyant le gars changer de jambe d'appuis, Nobu réalisa que le yakuza portait toujours le pack de bière, ce qui lui fit penser qu'il avait laissé son propre pack et sa casquette sur le banc. "Merde! Euh, mec, j'ai laissé mes trucs sur le banc.... on se recroise ? Appelle si t'as besoin ok ? sinon passe au gymnase et demande Nobu Ueda si je suis pas à l’accueil." Il tendit son poing pour faire un check, tout en jetant un regard anxieux en direction du banc, espérant que sa précieuse casquette ne s'était pas fait la malle pendant qu'ils tchatchaient.

Nobu-chan... wow. Comment ce type pouvait sortir un truc pareil sans rougir ? Rien que d'y penser  sentait la chaleur monter sur son visage. Nobu-chan, comme une gamine. Ça aurai pu être mignon si ça ne venait pas de ce Nobu-sensei au trou de balle élastifié par le passage d'une demi-douzaine de vieux yakuza imaginaires. Et qui avait une mini raquette en doudou. Nobu-chan donc. Il regarda autour de lui d'un air perdu, espérant que personne n'avait entendu ce petit nom à la fois chou, ringard et somme toute vraiment trop familier.

Dans quoi est-ce qu'il avait bien pu s'embarquer, encore ? Le grand échalas s'éloignait d'un pas tranquille, son sac de capotes, bouffe et autres à la main, l'air parfaitement dans son élément dans cette ruelle sordide. Bon, il verrait bien hein. En espérant qu'il n'ai pas à dealer avec tout un clan de mafiosos tout le droit sortit d'un film de kung-fu.

Nobu retourna prés du banc où il récupéra sa casquette et son pack de bière. Il hésita à nouveau devant la canette ouverte, mais se repris et l'envoya rejoindre le carton de lait dans la poubelle. Plutôt intense comme matinée. Il s'était fait presque racketter, puis embrasser, par un connard de prof en plus, qui était aussi possiblement une victime de la pauvreté (ou de la drogue, d'ailleurs, il n'avait pas approfondit cette possibilité) qui se plaisait à l'appeler "mon p'tit" ou nobu-fucking-chan. C'était quand même rare.

Pensif, il repris la direction du garage, laissant son esprit limité vagabonder entre différentes version plus dramatiques les unes que les autres de la vie imaginaire de Nidô-sensei. Il avait presque hâte que le gars l’appelle, histoire d'en savoir plus sur cette aventure rocambolesque qui devait faire le quotidien du Prof-Yakuza. Lui d'ordinaire peu curieux se sentait soudain l'âme du détective privé ou autre héro de Drama. Plutôt cool.