It's because... I love you. Part 2 [Pv Clarence Umea][Terminé]

Bip. Bip. Bip. C'est un son un peu trop strident, qui fait mal et me transperce. Bip. Bip. Bip. Écho aux battements de mon cœur, rythme de vie. Bip. Bip. Bip. Il faut que ça cesse, pour ne plus le sentir trembler à l'intérieur de ma tête. Comment dormir en paix s'il résonne toute la journée ? Lorsqu'on est dans le coma, il paraît que c'est pour se protéger. Le cerveau se met en pause, s'enfonce dans les ténèbres parce qu'il a peur. J'entends quelques fois des voix, tout près de moi, mais je n'en comprends jamais le sens. Je pourrais revenir à moi bien sûr, ouvrir les yeux, reprendre le cours de ma vie tranquillement. Je pourrais, oui. Mais mon esprit murmure que le temps n'est pas encore venu. Bip... Bip... Bip... Un grognement voudrait passer mes lèvres mais elles restent résolument closes. Alors je décide de m'enfoncer plus loin dans ma tête. D'oublier. D'oublier le choc et l'accident. Le hurlement des pneus sur l'asphalte. Ce sang partout autour de moi. La douleur dans tout mon corps, le chaud, le froid. La respiration qui ne vient pas. Et la mort, toute proche, qui rit à mon oreille, penchée sur mon corps ensanglanté. Pourquoi n'a t-elle pas posé ses lèvres sur les miennes afin de m'emporter dans un dernier baiser ? Peut-être à cause de cette chaleur blottie au creux de ma main immobile. De la cacophonie que forment ses pleurs. Les pleurs de qui ? Je ne sais plus. Tout se mêle, tout est confus. Alors lentement je me rendors dans ma tête, sans un bruit. Attendant simplement que la peur passe.

Le temps passe, mais on ne possède plus cette notion lorsque l'on dort. Mon corps brisé se répare sans moi, récupère les forces dont il a besoin. Et une année pourrait s'écouler que je ne le remarquerai même pas. Le monde autour de moi n'est plus qu'un souvenir fané auquel je ne parviens pas à m'accrocher. Pourtant, au milieu des ténèbres qui m'entourent, il y a toujours cette lueur. Minuscule, irréelle. Brillant de plus en plus faiblement. Elle pleure, elle pleure chaque jour et s'agrippe à mes doigts qui ne peuvent pas se refermer dessus. Elle pleure et ça fait mal,  parce que je voudrais la consoler, la prendre dans mes bras. Je t'aime, Clarence. Non. Non, définitivement, je ne vois pas pourquoi je reviendrais si ce n'est pour souffrir d'avantage. Pour la faire souffrir également, cette lueur faiblissant à mesure que le temps s'enfuit. Et toujours ces bip, lents et réguliers. Le son robotique de ma respiration. Encore un peu de sommeil, encore un peu de temps. Un besoin plus qu'autre chose. Pour aller mieux, complètement mieux. Ne pas rester un homme brisé et incapable de bouger. C'est mieux de dormir et de ne pas ressentir les douleurs quotidiennes, la brûlure des os éclatés et tout ce qui accompagne un accident. De ne pas avoir à affronter le charabia des médecins qui vous ont soigné. Quoique moi au moins, je pourrais me vanter de comprendre ce qu'on me raconte contrairement à beaucoup de patients. Mais pas encore. Pas encore... Continuer d'écouter ces quelques sanglots qui éclatent au milieu de mon sommeil chancelant.

Puis il y a ce matin froid où je reviens entièrement à moi. Un goût fade sur ma langue, des acouphènes au creux de mes oreilles. Et la mélodie familière de cet hôpital dans lequel je travaille habituellement : Les bruits de pas, un bipeur qui sonne, la vie effrénée de ces gens de l'autre côté du couloir. Mes lèvres s'entrouvrent sur un souffle difficile mais pas un mot ne les passe. Je ne tente même pas. Combien de personnes j'ai vu paniquer parce que la parole ne reviens immédiatement à la suite d'une opération ? Je ne sais pas ce qu'ils m'ont fait, je préfère ne pas prendre de risques avec ma tronche embrumée. Mon premier réflexe avant même d'ouvrir les yeux est de chercher à tâtons le bouton d'appel sur lequel j'appuie d'un doigt maladroit et faible. Sûrement un truc con à cause de mon métier, mais je veux juste qu'on vienne me dire que tout ira bien. Puis finalement une paupière tente de se soulever, se refermant alors que la lumière m'agresse. Un grognement passe, étranglé, et je laisse ma tête retomber sur le côté. Chaque geste est un effort immense et mon corps me semble lourd, écrasé par un million de briques. Pourtant je finis par réussir à les soulever à demi, passe une langue sur mes lèvres sèches, murmure faiblement.

"Soif..."

Tout ce qui m'entoure n'est qu'ombre et formes menaçantes. Des corps flous dont je ne distingue quasiment rien.

De l'agitation et de multiples questions. Du bruit à n'en plus finir, des souffles soulagés. Un coup de fil passé depuis le bureau, en face de ma chambre. La femme si discrète que j'entends tout. Mon nom de famille, posé sur ses lèvres. A qui envoie t-elle cet appel ? Je ne sais pas. Je ne sais plus. Tout est encore flou. Un homme se penche sur moi, repousse les mèches qui tombent sur mon visage tout en prononçant mon prénom. Un filet d'eau coule entre mes lèvres et je sens mes paupières s'abaisser de nouveau sous le soulagement. Il est encore trop tôt pour que je reprenne mes esprits, et malgré toutes ces personnes autour de moi, me revoilà qui plonge dans les bras de Morphée. Pas longtemps je crois. Mais c'est un véritable sommeil, rien à voir avec celui presque chirurgical dans lequel je suis resté trop longtemps. Lorsque je reviens à moi, tout me semble déjà plus clair, plus doux. Le calme règne à nouveau dans ma chambre et il n'y a plus que le bruit du couloir pour me gêner. Celui d'un cri qui résonne et que je ne comprends pas immédiatement. Quelqu'un qui me demande. Mais avant que je n'ai pu réagir, la porte s'ouvre et un médecin vient se pencher sur moi, le visage fermé. Potentiellement porteur de mauvaises nouvelles. Il ne veut pas me mentir, après tout nous sommes tous deux médecins, collègues même. Et bien qu'il ne me porte pas forcément dans son cœur, je ne peux que croire qu'il sera au moins honnête sur le diagnostic. Qu'il ne prendra pas de pincettes.

"Clarence. Tu nous a fait une belle frayeur tout à l'heure."

Mon sourcil se lève, soulignant l'incompréhension qui me traverse. Je leur ai fait peur ? Pourquoi ? La réponse, je la trouve de moi-même à peine quelques secondes après : Je me suis endormi. Je n'ai pas réagi à leurs sollicitations, aucune. J'aurais pu être mort, ça aurait été la même chose. Alors mes lèvres s'étirent en un sourire, je laisse échapper un rire faible et rauque, presque joyeux. Et si ce n'est pas de la joie, c'est au moins un amusement franc que je n'ai pas envie de masquer, même si c'est à lui que je l'offre, même si j'ignore ce qu'il pense de moi.

"Je suis plus coriace que ça, tu devrais le savoir..."

Je murmure, mais c'est libérateur. Son air sombre se décompose, et pour la première fois il se montre tel qu'il est, souriant, riant avec moi. Comme des cons de chirurgiens peuvent rire, pour une raison qui pourrait être étrangère à des personnes qui ne sont pas de notre monde. Il pose sa main sur mon épaule, la tapote, vérifie mes constantes, me fait faire quelques tests simple. Le prénom de mon fils, mon âge, quelques multiplications, date de la bataille de Marignan. Des trucs à la con pour vérifier ma mémoire. Puis il vérifie mes capacités psychomotrice, s'amuse à me faire remuer les doigts de toutes les façons possible, laisse pour le moment mes jambes tranquille parce que je n'ai pas franchement la force de me lever, finit par me sourire en annonçant que tout à l'air bon. Encore heureux ! Je compte bien reprendre le travail une fois remis sur pieds ! Il se recule d'un pas, porte sur moi un regard peut-être bien nouveau - ou alors je me fais des idées. L'accident lui aurait-il fait comprendre que oui, je suis humain, tout comme eux ? Pas juste une machine à opérer, un excellent chirurgien ? Que je suis tout autre chose ? Je n'en sais rien.

"Clarence ? Il y a un jeune homme qui souhaite te voir. Je lui ai dit d'attendre le temps de vérifier ta mécanique, mais tout me semble en ordre, alors acceptes-tu de le recevoir ?"

Je hoche la tête parce que les mots me coûtent, sont encore difficiles. Ça tire mes cordes vocales et c'est douloureux. Je le regarde s'effacer, tenir la porte au fauteuil roulant. Et mon sourire s'efface, pour laisser place à une expression plus triste. Est-ce qu'il n'y a que moi qui remarque sa maigreur et les cernes qui couvrent son visage ? Pourquoi ? Pourquoi s'est-il fait du mal comme ça ? Pourquoi pour moi ? Je t'aime... Non ! Non ne pas repenser à ça maintenant !

"Tu as une mine épouvantable Niko..."

Pas de bonjour, rien. Juste un ton inquiet qui montre que je suis revenu parmi les vivants.

Un frisson, causé par la fraîcheur de l'air qui accompagne son entrée alors que la porte est pourtant tirée derrière lui afin de conserver notre intimité. L'angoisse, l'impatience, l'agacement alors qu'il me semble arriver bien trop lentement. Et puis d'un coup il est là. Contre moi, sans m'avoir répondu mais mon prénom au creux de ses lèvres. Les larmes sur ses joues. Je me sens désemparé, un peu comme le papa que j'étais, face à ce bébé qui pleurait la nuit. La haine en moins. Je le détestais, ce gosse, bien qu'elle m'ait supplié pour que ce ne soit pas le cas. Mais j'ai ignoré ses demandes. J'ai rejeté la faute dessus, le meurtre de la femme que j'aimais. Pourtant il n'y était pour rien. Seulement j'avais besoin d'un coupable. Alors je le laissais pleurer, pleurer encore la nuit, jusqu'à ce qu'il s'écroule de fatigue, ignorant sa faim ou sa couche sale, les mains plaquées sur mes oreilles. Je pleurais aussi. Tous les deux, ensemble, nous laissions échapper notre douleur. Et je l'ai maudit, de nombreuses fois, souhaitant sa mort à lui aussi, voulant qu'on l'emmène loin de moi. Il aurait été mieux avec une autre famille. Bien plus qu'avec un adolescent. J'étais trop jeune pour lui, beaucoup trop, je ne savais pas comment m'y prendre, ni comment accepter sa présence, le fait qu'il vive et pas elle. Alors il pleurait souvent et j'ignorais quoi faire. Je ne voulais rien faire. Et aujourd'hui, bien que ce soit Nikola et pas Sariel, j'ai l'impression que le résultat est le même.

D'être un monstre qui l'a abandonné.

Ma gorge se noue, les paupières s'abaissent à nouveau. Je caresse les épaules, la nuque, glisse mes doigts encore trop rigides dans ses cheveux. L'esquisse d'une chanson se forme dans mon esprit, je me prend à la fredonner, doucement. Pourquoi est-ce qu'il pleure ainsi ? Pourquoi s'excuse t-il ? Je voudrais lui demander, mais je n'ai pas le courage. Pas l'envie. Je veux juste fermer les yeux, cesser de penser. Dormir, dormir jusqu'à n'en plus pouvoir, jusqu'à en éclater. Je suis fatigué... Tellement fatigué... Chaque instant me pèse, je voudrais qu'il le remarque. Qu'il comprenne à quel point son corps me semble lourd en ce moment, alors que je l'ai toujours trouvé trop léger. Qu'il voit mes yeux dont les paupières s'abaissent et ne se rouvrent pas. Dormir. Juste un peu. C'est tout ce que je demande. Je n'ai même pas la force de parler, même pas la force de lui pardonner. De toute façon je ne sais pas de quoi il parle, pourquoi il s'en veut alors que le seul abruti à avoir traversé la route, c'est moi. Lui, il n'a fait que plonger dans ses sentiments, me les avouer. Et je les ais repoussés. J'ai peur Niko, tellement. Si tu pouvais le voir, le comprendre, ce serait plus facile. Si je pouvais tout te raconter... Mais de moi même, ce ne sera pas possible je le crains. Mais mes collègues, ils savent eux. On a parlé, ils ont fait des recherches. Il te suffit de parler avec eux. De les écouter. Ils te diront tout sur elle. Sur lui. Sur ses années de souffrance et mon impuissance à le sauver. Sur la raison de ma panique. Moi je n'ai pas la force de t'en parler...

"Nikola..." Ma respiration s'allonge, devient plus profonde. "Nikola s'il te plait.. demande leur... de te parler d'eux..."

Ma main appuie faiblement sur le bouton, retombe dans le vide alors que le sommeil m'emporte rapidement. Je ne veux pas les entendre, de toute façon je sais qu'ils le feront et bien. Ils sont professionnels. Ils ont peut-être été mauvais avec moi, ils sont néanmoins toujours restés concentré sur leur travail. J'entends des pas affolés retentir dans le couloir. La voix de mon collègue qui était là il y a quelques minutes demander ce qu'il se passe. Certainement qu'il paniquera en me voyant comme ça, pâle et le bras pendant. Mais à la vue de mes constantes, il ne pourra que constater que je vais bien. Et effectivement, quelques secondes après, je l'entends soupirer. Avant de plonger totalement dans mes songes.

Tu as faim Clarence ? Laissez-moi tranquille. Je veux être seul. J'ai besoin d'être seul. Clarence... Un soupir se mêle aux bruits familiers de l'hôpital. Mon corps pivote. Se cale dos à lui. Plus envie. Plus envie de rien. A quoi sert le pardon si la personne ne saisit pas sa chance ? Trois jours que je n'ai pas eu de nouvelles. Trois jours alors que je lui ai offert mon passé sur un plateau, bien que ce ne soit pas moi qui lui ait conté l'histoire. Trois putain de jours ! Et où es-tu Nikola ? Où es-tu alors que j'ai besoin de toi hein ?! Tu me laisses seul. Seul avec mes peurs et mes doutes alors que tu disais m'aimer. C'est ça l'amour selon toi ? Je ne me souvenais pas de ça. Je pensais qu'il fallait se soutenir. C'est ce qu'on faisait avec elle. Même si elle est morte trop tôt, sans m'attendre. Même si sa promesse d'élever avec moi son enfant a été rompue. Et encore d'autres choses. Mais y pouvait-elle quelque chose si elle est partie trop tôt ? Toi Niko tu fais le choix de me laisser, celui qu'elle n'a jamais fait. Trois jours ce n'est rien. Mais c'est affreusement long quand on les passe plantés dans un lit d'hôpital, avec juste quelques bouquins que les collègues m'ont apporté. Un bouquet de magnifiques fleurs orne la table de nuit, apporté par l'un de mes anciens patient, revenu pour une visite de contrôle. Une attention agréable, il m'a parlé une bonne demie heure avant de partir.

Ce n'était rien comparé aux heures trop longues passées dans les draps. Le sommeil est devenu l'un de mes meilleurs amis puisque je tente de récupérer convenablement. Afin de sortir d'ici. De reprendre le travail. D'occuper mon esprit avec d'autres choses que des mots pour oublier son absence. Les livres racontent l'histoire de couples qui s'aiment, se haïssent, recommencent à s'aimer et finissent heureux pour toujours. Est-ce que j'aurais le droit à une histoire comme celle là un jour ? Je n'en sais rien. Les larmes montent au creux de mes yeux et le drap remonté s'empresse de les récolter. Elles défilent, ces minutes trop longues. Elles défilent lentement et chacune est teintée de mon désespoir. Pourquoi ? Qu'est-ce que j'ai fait de travers pour qu'il s'en aille ? Je ne parviens pas à comprendre. Et pas plus quand on vient m'offrir une lettre en me disant qu'elle vient "du petit monsieur en fauteuil". Les doutes s’accroissent et il me semble que je vais hurler. Là, juste comme ça, hurler pour chaque souffrance causée, hurler pour me débarrasser du poirds qui me pèse sur les épaules. Lui, Sariel et ma petite femme... Ils m'ont tous abandonnés. Laissés seul dans ce monde cruel. Mais il est le seul à l'avoir fait de son plein gré. C'est ça l'amour Nikola, vraiment ? Je ne crois pas.

Les mots défilent sous mes yeux alors que je lis. Et plus j'avance, plus la colère monte, sourde et insoutenable. Plus j'avance plus je le hais. Parce qu'il ne m'a pas demandé ce que moi je voulais. Ce que moi je pensais. En lui offrant mon histoire, j'aurais pensé qu'il m'accorderait juste un peu de sa compréhension. Qu'il allait respecter ma fuite. La comprendre. Oui, il n'y a pas d'autre mot que ça, comprendre. Mais il s'est contenté de s'enfuir. De se borner d'illusions qui ne sont pas moi. Est-ce que je l'aurais laissé si on s'était finalement mis ensemble ? Je ne vois pas l'intérêt d'être avec quelqu'un si c'est pour l'abandonner, pour ne pas l'aimer comme il le mérite. Raisonnement idiot ? Peut-être. Je n'en sais rien. Mon estomac se tord douloureusement, deux secondes après je suis en train de rendre le peu qu'il y a dans mon estomac au creux d'une bassine métallique. Ma respiration est courte, les larmes baignent mes yeux. Mais je ne compte pas pleurer pour lui. Ni pour un autre. Plus maintenant. Les inspirations se font plus profondes. Un essai pour mieux contrôler. Et au bout d'un moment je me calme. Me redresse. Avale sans broncher le repas que l'on m'a apporté. Et les jours passent encore. La lettre, soigneusement pliée, est posée dans son enveloppe sur la table de chevet. Le jour de ma sortie arrive. Puis celui du retour au travail. Et je me laisse emporter par le rush qui m'avait tant manqué. Au départ, certes, c'est compliqué. Le chef me fait m'entraîner sur des faux cerveaux, me pose mille et une question pour être sûr que je n'ai rien perdu, ce qui ne pas le cas.

Il y a ma première patiente. Et avec elle ma première opération. Des renouveaux au goût de premières fois. Première fois en tant que chirurgien non haï par ses collègues, parce qu'ils se sont sans doute rendus compte que comme eux je suis mortel, comme eux j'ai mon lot de problèmes. Plus peut-être qu'ils ne songeaient. Il y a la première vie sauvée, et les larmes de bonheur de la jeune femme. De son homme aussi, et de leur fils. Si jeunes et parents. Jeunes et amoureux. Mais moi je ne suis plus jeune. J'ai 27 ans, presque 28. Et je me suis fait larguer par une lettre. Alors dès que le réveil sonne le lendemain, je me rends chez lui. Il est tôt, 8h. Enfin pour moi c'est tard, mais je n'ai pas d'opération avant 10h et j'ai demandé à mon interne de vérifier la patiente. A 8h30 je reçois un message comme quoi tout va bien. A 8h35 je suis en bas de chez lui. Et je vais rapidement frapper à la porte, jouant du poing dessus. Parce que je suis en colère, et déçu aussi. Et lorsqu'il ouvre, ma voix tonne, basse et menaçante.

"C'est lâche, Nikola Masao, de larguer les gens grâce à un putain de bout de papier !"

Tout est dit.